Cuando una pequeña planta comienza a echar raíces, se le debe cambiar la maceta para que disfrute de un espacio más amplio. Cuando un árbol se hace imposiblemente fuerte, las criaturas que lo rodean se apartan para dejarlo estirar. O por el contrario, morirán. El espacio no puede compartirse, pues es el árbol quien lo necesita. Sin embargo cuando hombre o animal envejece, sus alrededores (previamente adaptados a su antigua fuerza) le quedan grande. El orgullo de haber vivido se va. Ahora es un niño indefenso que se encoge sobre sí mismo para morir. La muerte es inevitable, aunque en ocasiones, el hombre puede decidir si convertirse en el árbol o en lo que éste dejó atrás.

 

Creo que lo que más me enorgullece de mí misma es la ilusión que me acompaña haga lo que haga. Lleva manando en mi interior mucho tiempo, sin agotarse. Esta Navidad no ha sido del todo feliz. Más bien estaba incompleta. La llamé ‘Navidad fantasma’; alimentada por mis recuerdos. Un fantasma es un ser incorpóreo que tiene el poder de hacerte sentir o sufrir. Como ya dije, la ilusión era mi mejor cualidad. Por ahora debo conformarme con el fantasma de ésta.

 

Me levanto, me asalta un fragmento de alguna experiencia ya vivida. Proviene de lo más profundo de mi memoria. Eso es un recuerdo. Y no me dejan en paz, no hasta que me vuelvo a dormir. Pero yo los acojo porque provienen de tiempos felices. Una vez mi tía me preguntó si yo creía que mi abuelo estaba en el cielo. Yo le dije que no, que él estaba conmigo. Así lo estaba manteniendo, joven y sonriente. También lo compartí con mi abuela, para que pudiese tolerarlo de alguna manera

“Abuela, dale otra vida al abuelo aquí junto a ti.” Le pedí.

Y este es el poder de los recuerdos, el no dejar que tu compañero muriese.

 

Ha sido una Navidad bastante reflexiva. Pero ha servido para darme cuenta que somos dueños de nuestros sentimientos. Aliviar las penas es lo mejor que uno puede hacer por otro que sufre. Ellas no se van a ir nunca. Y cuando se esfuercen por superarnos, debemos invocar nuestro maravilloso poder. Ese que no sabíamos que teníamos. Y convertirnos en el árbol que aplasta todo lo demás. El primer paso es reconocer que somos poderosos. El segundo desencadenarlo, para que fluya sin ataduras. El tercero echarlo fuera como barrera. Y el cuarto, aprender a vivir con él.

Todavía me acuerdo del olor de mi abuelo.

Los tres fundamentos sobre los que se desarrolla la vida de un animal. Sus únicas necesidades son esas; comer sin conciencia de cuándo fue la última vez, sentirse querido (algo tan maravilloso que no necesita medida) y descansar, dónde se sientan seguros. Oigo a menudo cómo otras personas se comparan con los animales. Los escucho decir que los animales no son capaces de razonar, que son inferiores a nosotros. Creedme, hay más parecidos que diferencias. Entre ellos no existe el egoísmo, la crueldad, la preocupación, la avaricia o la inseguridad. Todo esto lo pensaba mientras le cambiaba el agua a mis pajarillos y escuchando la voz de mi abuelo en mi cabeza: <<cuídalos bien>> . Me vi añorando de nuevo a mi fiel canario fallecido. Mis perros como siempre, no me dejaron trabajar en paz. Hice una pausa y me senté con ellos por enésima vez. Mientras les acariciaba la espalda me percaté de las canas que empezaban a asomar. Desde cuándo se les fueron los años tan rápido. Retiré las manos con horror, frotándome las yemas de los dedos para borrar la suciedad. Imaginé mi vida sin mis compañeros. Ellos simplemente me miraban con sus relucientes, grandes ojos. Sin tener la menor idea de los pensamientos que me acosaban. Acaso no sienten? Queridos, tenemos tantísimo que aprender de los animales.

El cuervo tiene una simbología muy variada pero investigando un poco, leí que se conoce mayormente como el ave de la muerte. Es negro, reparte oscuridad y además se alimenta de cadáveres. La semana pasada fuimos a visitar a mi tía en Villaverde, un pueblo cerca de Alcalá. Yo lo llamo el pueblo de los viejos (dónde lo único que circulan son los cotilleos). En cuánto entré en la casa de mi tía, una señora mayor, me asaltó un fortísimo olor. Un olor que tengo asociado al envejecimiento. Y lo distingo casi mejor que el mío. Es desagradable porque me recuerda al cuervo negro que viene a por alguien. No me malinterpretéis, escribí un artículo hace un tiempo en el que os contaba sobre mi amigo el cuervo. Pero... Es demasiado potente, tan pesado. No se va y se mezcla con tu buen ánimo. A menudo mi abuela me riñe cuando me oye quejarme sobre las visitas a mi tía. Todo tiene su explicación, basta con que algo (que parece pequeñito) tenga la capacidad de manipular tus sentimientos, como para que abandones bonitas costumbres. A quién no le gusta darse un paseo por el pueblo?

Nada que venga acompañando a la vida es eterno. El amor, la buena fortuna, la mala, la amistad, la tristeza... Todas estas cosas vienen y van, se mezclan entre ellas. Sin embargo, ninguna dura lo suficiente como para mantenernos felices. Pero por la que más pena siento es por la amistad. Porque es de lo que más he valorado y agradecido desde que tuve uso de razón. Pienso que la mayor parte de los compañeros que mencioné antes penden de ella. Un buen amigo te aconsejará en el amor, te hará feliz.. Es una continua chispa que no necesita más que confianza para existir. Esta chispa se desvanece si surgen discusiones. Pues bien, Albert Espinosa (mi escritor favorito) en su nuevo libro, te deja una clave para combatir el vacío que deja un gran amigo con el que compartiste tantos años. Y esa es; hablar contigo mismo. Es algo que me alegró leer porque lo llevo haciendo mucho. Compartí tantas preocupaciones, inseguridades, pensamientos conmigo misma que decidí nombrar a este amigo recién encontrado. Y es que no tenía nunca que demandarle atención. Ni esperar a que pudiera escucharme. Siempre he podido hablar con ella. Yo, Irene consolándose cuando fue necesario. Lo recomiendo, no es patético. Siempre vas a tener tiempo para ti. Aprovéchalo, deja que se alimente contigo. Que madure y se endurezca. Sácalo a modo de escudo y espada. Pero aunque tú no puedas dejarte, deberás cuidarte. Porque todo ser se cansa y la soledad muerde como perro enrabiado. 

"Hay un amigo en mí....." -Las tres películas de toy story.

Tengo una amiga que dibuja de maravilla. (Ha decir verdad, todas mis amigas tienen una capacidad increíble, pero hablo de una en concreto. Está en bachillerato) Es imposible pasar junto a ella y no percatarse de aquello en lo que trabaja. Se coloca los cascos y se pierde en su mundo. Conozco ese poder de simplemente, desconectar y olvidarlo todo para hacer lo que verdaderamente te gusta. Bueno, pues me he sentado con ella miles de veces. Mirándola, con la esperanza poder aplicarme algo. Y veo cómo reaccionan padres, niños y profesores a sus dibujos. Debo decir que es admirable la ilusión que desprenden los niños. Muchos la felicitan, pero no ven más que un dibujo. Otros piensan en la trayectoria y el trabajo de lo que ven. Pero los niños... Sólo desean ser como ella. La idolatran, la tienen subida en un pedestal. Le cogen la carpeta y le ordenan los dibujos. Gritan de emoción, les hacen encargos. Cuando mi amiga les dijo que les podría dar clase, corrieron a tirar de la manga a sus padres. Les intentaban hacer ver lo mucho que les importaba. Los padres asentían, hacían preguntas y dudaban. Podían excusarse mil veces, esos niños no iban a abandonar la idea de convertirse en un artista. Yo contemplaba todo con curiosidad a través de mis gafas. No tenía ni idea que mi amiga tuviera tanto tiempo. Intercambiamos una mirada de preocupación; creo que ella tampoco estaría muy segura. Los niños debieron convencerla. No es maravilloso? Vivir con tantas ganas, es casi como un catarro: contagioso. Así que yo os digo, conectad con vuestro niño interior: dejad que florezca. Y SED FELICES.

Esta alegría la veo todos los días en mi prima pequeña. La llevabamos hoy en nuestro coche y chillaba cada vez que veía las luces. Incluso estando apagadas. Yo ya he conectado con mi niña interior, pude entender por qué le gustaban tanto. Y vosotros, os emocionan las bonitas calles?

Me encanta observar a todo aquel que pasa, inventarme sus historias, qué le trajo aquí, por qué viste de esa manera... Intento analizar sus expresiones para descifrar sus pensamientos (ésto es lo que encuentro más difícil.) Hoy ha sido un gran día porque ha llovido, entre muchas otras cosas. Y desde el autobús del colegio contemplé cómo todo se tornaba un bonito gris; es un color neutro sabéis? Vi cómo algunos intentaban refugiarse de la lluvia en las esquinas, otros se daban por vencidos porque la ropa mojada ya les había calado, padres gritando... Cómo los alegres daban saltitos de felicidad, abriendo la boca para que los goterones les cayeran. Vi niños sorteando charcos, coches en un atascos y perros sacudiéndose el pelo. Cuando llegó la hora de bajarme del autobús, me tocó a mí unirme al frenesí de la multitud. Miré hacia el cielo, preguntándome quién se estaba divirtiendo cada vez que me secaba las gafas con el chaleco. Cada vez que golpeaba a alguien con el paraguas. Pensé que se lo estaría pasando muy bien, igual que yo desde el autobús.

¿Por qué no os fijáis en la persona a vuestro lado? ¿Cómo lleva el chaparrón?

Los tornados se llevan por delante. Todo que encuentren en su camino. Sin quererlo, pero tienen una fuerza extraordinaria. Está empleada para mal pero como digo es inevitable. Los pianistas son iguales que los tornados, excepto que su fuerza se convierte en confianza en sí mismos. Es un don. El otro día tuve el privilegio de asistir a un concierto en la maestranza dedicado enteramente a mi colegio. La orquesta la formaban estudiantes, el coro madres e hijas. Fue el pianista quien me impactó más que nadie. Era un antiguo alumno. Cuando hizo su primera aparición, entró recto, los hombros echados hacia atrás. La nariz puntiaguda apuntando en algún lugar encima de su cabeza. Parecía un espantapájaros tenso.  Pero yo admiraba esa extraordinaria confianza que tenía. Sin embargo, cuando tomó su asiento en la banqueta, se dejaba llevar. Sus manos y las teclas se fundieron en uno. En ese momento, pensé que se había convertido en un ratoncito indefenso. Porque por fin se encontraba en su ambiente. Después acabó la obra, y volvió a ser él. Por eso pienso que las cosas, mejor afrontarlas como los pianistas. Cuando vayas a un concierto, concéntrate lo mejor que puedas. Verás como te dejan un trocito para que sigas adelante.

Creo que junto al dolor (veréis, al final siempre es fácil pillar a alguien que finge felicidad y no sufrimiento), la duda es lo que nos hace humanos. Es aquello que nos permite empatizar con otros seres. Pero lo peor de todo es cuando te encuentras deseando que ojalá la duda no estuviera ahí. Seguro que os ha pasado que manteníais una conversación con alquien y de repente te empiezas a preguntar si lo que te está contando no será una mentirijilla. Ya sea porque lo que te están contando suena demasiado bien como para ser verdad, o no quieres que sea real, o simplemente porque es imposible que suceda. A mí me pasa bastante a menudo. Aunque a lo mejor es porque me gusta invertar escenas dramáticas en mi cabeza. Bueno el caso, yo estoy atrancada en ese momento anhelando alguna técnica para poder averiguar si me están mintiendo. Y el otro día me dije; Oye, no es posible formular una mentira tan rápido. Pero hoy me he dado cuenta de que eso no es cierto. Una persona embustera es nato... un 'as'. Mentir es algo tan involuntario como respirar. Así que puede que la duda nos haga humano. Pero hay ocasiones en las que preferiría no tenerla cerca.

Hace 3 o 4 años a principios de curso cuando nos estábamos presentando en la clase de arte, nos pidieron diseñar una portada para nuestros cuadernos. Como hacen todos los colegios, todos los años. Yo recuerdo que nos tocaba pasar el sábado en casa de mis abuelos. Como tenía que hacer los deberes, me llevé el papel y el lápiz conmigo. Y no se me olvidará nunca lo que me dijo mi abuelo cuando vio que sólo escribía un apellido. (No lo hice queriendo pero no me cabía más.) Bueno pues mi abuelo, mi único abuelo, mi abuelo preferido, me dijo: "Oye. Que tú tienes dos apellidos. Eres Reina, anda ponlo antes de que me enfade." Total que borré el dibujo entero, le reduje el tamaño y volví a empezar. Para contentarle y porque tiene razón. Cuando pienso en esto, siento un poco de tristeza. Abuelo, mis hijos no llevarán tu apellido. Lo siento. Pero lo que más me gusta de esto es que.. Yo me siento como con doble personalidad. Llevo el carácter fuerte, obtuso por parte de mi padre y por otra la tranquilidad poderosa, de la familia de mi madre. Me forman éstas dos partes: algo como Dr. Jekyll y Mr. Hyde. Excepto que en esta historia se llevan bien y tabajan juntos para completarme a mí. A mi persona. Hacerme tener presente quién soy. 

Desde aquel día, firmo siempre con mi nombre completo. Para dejar claro que tengo dos apellidos, no uno. El gran, orgulloso apellido de mi abuelo.

Hay una frase que dice así: "Los muertos reciben más flores que los vivos, el remordimiento es mayor que la gratitud." Y el motivo por el que traigo hoy sábado esta frase es porque no estoy de acuerdo. A los muertos no se les lleva flores por remordimiento. Qué culpa podemos tener nosotros de que se nos haya muerto un ser querido? Si es cierto que siempre habrá excepciones. Pero no deberíamos llevarles flores por culpa. Si no por pena o felicidad. O incluso como manera de tenerlos presente. Creo que la gratitud es mayor porque debemos agradercer la presencia de los remordimientos. Al fin y al cabo son inseguridades que se aplastan y conquistan. Así que desde mi punto de vista esta frase no está bien. Todo esto comienza cuando le compré un clavel a mi abuelo. Era de un intenso color morado. Me gustaba mucho y pensé que a mi abuelo también. La paseé por el tranvía, el autobús, la calle... Una pareja me felicitó porque pensaban que era una muestra de amor. Lo es, pero no de parte de un chico. Si no por parte mía, para mi abuelo. Pero les sonreí; ellos no tenían ninguna manera de saberlo. Entonces, (llegué a casa y metí el clavel en agua) me asalta la gran pregunta; ¿Por qué les llevamos flores a los muertos? Leí dos artículos. Uno decía que era costumbre de la antigüedad; se hacía para disimular el mal olor. Y el otro artículo decía que era porque los seres humanos tenemos una profunda conexión/unión con las flores. En cualquier caso, pienso que actualmente no se hace por ninguno de éstos motivos. Mi teoría es que las flores son bonitas. Son alegres y coloridas y opino que en un lugar tan cargado de tristeza, como lo es un cementerio, aportan un poco de..... Luz. Al fin y al cabo las plantas son eso... Una manifestación de la vida. Igual que los animales. 

A pesar de lo mucho que adoro las flores, no sé cuidar de ellas. Supongo que es más razón para quererlas.

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